Chers lecteurs
L'année 2011 s'est achevée et laisse naturellement place à l'année 2012. Cette nouvelle année nous apportera son lot de tracas. Mais malgré cela, n'oublions pas aussi de passer de bons moments et de faire des choses que l'on aime.
REPRODUCTION INTERDITE - ALEX TERIEUR 2012
Un petit coup de gueule... Cette histoire m'a interpellé. Après avoir pris contact avec l'agent en question, je lui ai proposé de la faire savoir en la publiant. Il a accepté. Voici donc une bonne manière de remercier les clients d'utiliser un canal de vente à distance et de remercier les agents qui se montrent commerciaux et logiques face aux clients lésés par le système...
S. est commercial en gare dans le Sud Est. Il m’a rapporté son histoire…
Un après midi du mois d’octobre, un client vient me voir car il a été régularisé dans un TER au tarif bord + 100 kms car il n’a pas pu retirer le billet de train qu’il avait réservé. Motif : d’une part, gare fermée, d’autre part, la gare n’est pas équipée d’une BLS (les automates jaunes) mais juste d’un DBR qui ne propose pas le retrait des billets réservés sur Internet. Et rien ne signale clairement que sa gare de départ ne proposait pas de retrait en BLS. Il vient donc me retirer son billet de train le lendemain et je lui propose le remboursement de son billet de train sans même 10% de retenue. Seulement, cela ne lui remboursait pas les 10€ de surplus. Il manifestait son mécontentement en restant calme et poli. Ne pouvant rien faire pour les 10€ de surplus, je lui donne l’adresse du service clients en ne lui cachant pas que le délai de réponse avoisine les 2 à 3 mois. Il me remercie de ma franchise mais était sceptique, chose que je comprenais car il n’est pas à l’origine de sa situation. La SNCF favorise le canal Internet pour les achats mais ne propose pas le retrait des réservations dans toutes les gares et n’indique pas clairement si il y’a possibilité ou non de retirer le billet dans la gare de départ. Je vais donc chercher un ACM, lequel prend connaissance de ce que j’ai fait jusque là pour le client et me dit en privé « attends toi, tu vas voir » Il va vers le client, l’envoi complètement bouler en lui disant qu’il a déjà eu de la chance d’être tombé sur quelqu’un qui a enfreint les règles (mais lesquelles ?) pour lui rembourser le billet de train le lendemain du jour d’utilisation
(NOTE : En région PACA et LR, les billets de trains pour les TER sont utilisables un jour donné et ne sont pas remboursables n’importe quand. Exemple : un billet de TER Toulon/Nice dont le jour d’utilisation est prévu le 2 novembre n’est pas utilisable ni avant, ni après et n’est remboursable que jusqu’au 1 novembre)
L’ACM me prend ensuite en aparté et fait un rapport sur les faits. 5 jours après, je reçois une demande d’explications écrites. J’explique le cas et le raisonnement. Mais ça ne semble pas suffire : j’ai reçu une convocation à un entretien préalable à une sanction en dessous du BAI (garanties disciplinaires) Je suis en arrêt depuis le jour ou j’ai reçu le recommandé et j’ai pris contact avec un avocat pour porter l’affaire en justice si besoin est.
La direction veut favoriser les ventes par Internet mais :
-Ne signale pas aux clients que telle gare ne propose pas le retrait par BLS des billets réservés sur Internet ou par téléphone dans telle et telle gare. Or, les personnes qui raisonnent normalement se douteront bien que si le client achète son billet par un autre canal, c’est que quelque part il n’a pas envie d’attendre à la gare ni même pour retirer son billet ou alors qu’il partira en dehors des heures d’ouverture de la gare en question.
-Ne signale pas non plus aux clients achetant un billet de TER en PACA et LR par Internet que le billet est valable tel jour et pas un autre et qu’il ne sera remboursé que jusqu’à la veille du jour d’utilisation.
Et les agents qui veulent arranger les clients lésés par leur système sont punis par la direction. Quelle honte la SNCF.
COMMANDER UNE PIZZA EN 2015.
Standardiste : "Pizza Truc, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre N.I.N. monsieur ?"
Client : "Mon Numéro d'Identification Nationale. Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. Naimarre. Donc, votre adresse est le 14 Route du lac à Evian. Votre numéro de téléphone fixe le 04XXXXXX. Votre numéro de téléphone professionnel à Exporter est le 04XXXXXX et votre numéro de téléphone mobile le 0612XXXX. Mais vous nous appelez depuis le portable d’Ondine OUCESSOIR qui est votre maitresse depuis le 19 Novembre 2007 et vous êtes actuellement localisés au 12 Place des Ducs de Savoie à Chambéry. Cette ligne est numérotée 0625XXXXXX".
Client : "Euh ! D'où sortez-vous toutes ces informations?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la
viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension
et d'un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie
vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
Standardiste : "Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja à votre bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur. D'où ma suggestion."
Client : "Bon d'accord. Mettez-moi en 4. Je vous dois?"
Standardiste : "Je vous propose aussi le menu familial pour vous, votre épouse et vos 4 enfants"
Client : "Non merci, ca ira bien comme ca. "
Standardiste : "D’accord, comme vous voulez. Vous nous devez 15 €."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite."
Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive"
Standardiste : "Ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n'avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu'elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez."
Client : Pu… de me… de co….. de st…….
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : (En souriant) "Autre chose monsieur?"
Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d'exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."
Une maman rentre à la maison un soir et trouve la lettre suivante…
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi. Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 16 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 34 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman... Je dors chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
La réponse du père ne s’est pas faite attendre.
J'ai donné ta lettre à ta mère. Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie. Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras. Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère). N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique. Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider. Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa.
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien. Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
LA FIN DU MONDE
Par Alex Terieur, le 3/07/2011
Vous avez peut être fait parti des quelques millions de personnes qui ont osé regarder le numéro d’Enquête Exclusive sur le thème de l’apocalypse, diffusé le 28 juin dernier sur TF1. En ce qui me concerne, après avoir hésité, je l’ai finalement visionné sur TF1 vidéo. Et cela m’a conforté dans mon opinion de ne pas croire en ces théories de soit disant fin du monde. D’ailleurs, qu’on se le dise, ce n’est pas la première fin du monde qu’on nous annonce. Et on nous en annonce d’autres dans le futur (prenez vos agendas, il y’en a une de programmée le 13 avril 2036). Les précédentes ne nous ont pas supprimé. La preuve, je suis en train d’écrire et vous êtes en train de me lire.
Le reportage nous démontre que personne n’est capable de dire ce qui se produira ce fameux 21 décembre 2012. Un cataclysme, une guerre nucléaire, un raz de marée géant, l’arrivée d’extraterrestres venant prendre le pouvoir, la collision avec une autre planète, la formation de trous noirs… Autant d’hypothèses toutes aussi scientifiquement incorrectes les unes que les autres. En fin de compte, certains en arrivent au point de parler de la fin des temps, de grands changements sur la Planète. Ils prétendent parfois que seul un milliard de personnes survivra. Toutes ces hypothèses se réunissent à la date du vendredi 21 décembre 2012. Mais en réalité, cette date correspond seulement à la fin d’un cycle entamé le 11 Aout 3114 avant Jésus-Christ, cycle à la fin duquel il n’est annoncé aucune cessation du temps, de la vie ou de tout autre changement. Les sources Maya ne vont pas dans cet esprit. Tout n’est qu’une pure invention issue de grands gourous de sectes, qui en font profiter d’autres sectes, moins importantes, comme nous le démontre aussi ce reportage. On y voit en effet des personnes qui se sont laissées bernées par ces théories contraires aux suites logiques. Des personnes se préparent pour ce qu’elles appellent le jour du jugement dernier. Et certainement pas en songeant à purifier leur âme des méfaits auxquels elles participent en aidant à propager cette rumeur populaire. Mais en croyant pourvoir survire, allant jusqu’à construire de soit disant booms cœurs dans lesquels elles ne survivraient probablement pas. Parce que si, malgré la définition radicale de fin du monde, qui rime avec apocalypse, un terme religieux attribué à Saint Jean l’Evangile ces personnes échapperaient à l’action même de cette fin du monde, comment survivre sans qu’il y’ait de vie à l’extérieur? Comment survivre sans productions, sans continuité d’écosystème? Comment des personnes peuvent elle se croire aussi intelligentes, malgré le fait qu’elles croient à des bêtises vues et revues, pour pouvoir échapper à une fin radicale ? Le reportage nous évoque également le cas de personnes qui s’arment pour pouvoir mieux se défendre des autres pour cette fin du monde. Des témoignages qui font peur. Non pas parce qu’ils accréditent les théories de fin du monde, théories scientifiquement démontées. Mais parce qu’elles démontrent que des personnes sont suffisamment naïves pour croire à tout et n’importe quoi, jusqu’à se croire invincible en cas de fin du monde.
En conclusion, ce reportage nous démontre qu’il n’est pas forcément dangereux de regarder TF1. Que sur Terre, il existe des personnes capables de s’enrichir avant la fin du monde en faisant croire à cette théorie à des pigeons. Et que l’église est bel et bien derrière tout ça. Comme d’habitude.
LE BIEN HABILLE
Alex Terieur, le 09/11/2011
Dans son costume d’homme important, le bien habillé résiste et prouve qu’il existe. Son abonnement Fréquence en première classe battant aux quatre vents dans l’une des nombreuses poches de sa veste, il brave les 512 kilomètres séparant Lyon à Paris matin et soir. Son précieux téléphone portable à portée de main, il court le long du quai jusqu’à la dernière minute pour pouvoir enfin s’engouffrer dans le TGV qui le mènera vers son confortable univers de travail. Parfois hautain et méprisant, il peut subitement faire ressurgir son côté humain et bienveillant. Globalement compréhensif, les contrariétés de son quotidien prennent le dessus lorsqu’il rumine ses pensées.
Arrivant à la dernière minute pour prendre le TGV à Lyon Part Dieu, il déboule tel un fauve ayant trouvé sa proie. Bondissant hors des escalators, il cherche des yeux l’orientation de la rame. Une fois sa voiture trouvée, il n’a plus qu’à courir jusqu’à atteindre la porte qui, bien souvent, commence à se fermer alors qu’il arrive sur le quai. Les secondes paraissent alors interminables. Il court face à un seul but : atteindre cette porte rouge qui se ferme au fur et à mesure de son avancée.
Mais parfois, comme si le temps lui envoyait une vengeance, il chute. La défaite. L’humiliation. Il s’étale lamentablement sur le quai, bras devant. Son attaché case et l’abonnement Fréquence France entière première classe payé par sa holding internationale glissent sur le sol. Sa carte grand voyageur Le Club rebondit quatre fois avant de s’immobiliser à quelques centimètres de ses yeux grands ouverts. Le temps s’arrête. Il a perdu sa course, étalé sur le dance floor. La chanson de Brigitte Fontaine lui vient à la tête.
Tandis qu’il se relève, les agents de quai lui font signe de monter par la porte de la voiture 3. La course n’est pas finie. Il se relève, il boitille jusqu’à cette porte où les agents de train l’accueillent chaleureusement. Il se fait plaindre. On lui demande si il va bien, il répond un oui misérable.
Il ignorait que certains TGV partent directement de Saint Etienne, ou que des TER en provenance de Saint Etienne afin d’assurer une correspondance à Lyon, il y’en a toutes les demi heures. Il a choisi son mode de vie. Habiter loin de Paris et vivre à la minute près, dans le stress et la cadence infernale du TGV. Le TGV, son second bureau, comme il aime le rappeler à l’occasion.
Lorsqu’il arrivera dans son bureau Parisien, il s’en prendra peut être à sa secrétaire. Durant son trajet, il rumine son plan contre elle. C’est toujours de la faute aux secrétaires. Elles font mal leur travail. Elles ne prévoient pas assez de temps pour que le quotidien des biens habillés se déroule comme ils l’entendent.
Les abonnés pros restent ma catégorie de clientèle préférée. Même si ils veulent que tout se déroule à leur convenance, et ils n’oublient pas de le faire savoir quand le moment se présente, ils ont un bon fond, nos amis les bien habillés.
http://www.youtube.com/watch?v=WTZzDZCoRSg
Avant de passer à la première petite histoire, voici une photo en lien avec le ferroviaire...
Une rame AGC Ter Rhône Alpes stationnant à Lyon Part Dieu en attendant d'assurer un TER Lyon/Valence
REPRODUCTION INTERDITE - ALEX TERIEUR 2011
... Et une photo de paysage
Les Gorges de l'Albarine devant la gare de Tenay Hauteville dans l'Ain. Elles longent également la superbe ligne Lyon/Annecy via Aix les Bains.
REPRODUCTION INTERDITE - ALEX TERIEUR 2011
Cet article sert de fil infos sur l'actualité du blog. Il sera mis à jour régulièrement.
DERNIERE MISE A JOUR: Lundi 14 Novembre 2011 - 12h05
Bienvenue sur ce nouveau blog!
Je suis à votre disposition sur blogalexterieur@hotmail.fr
Ami lecteur, bonjour
Je te souhaite la bienvenue sur mon outil de partage. Toi qui es venu t’égarer sur mon blog, tu ne seras pas déçu du voyage. C’est le cas de le dire.
Ici, tu liras mes petites histoires, mes aventures, mes coups de gueule, mes coups de cœur… De temps à autre, j’illustrerais ce blog à l’aide de mes nombreuses photos. Comme je l’indique dans ma présentation, les voyages en train, le mouvement des personnes dans une gare sont mes principales sources d’inspiration.
Tu remarqueras que j’ai la critique facile. Mais tu constateras que si j’y vais avec modération, c’est qu’il n’y a rien de méchant.
Je te demanderais de bien vouloir respecter mon travail. Il peut être une source d’inspiration pour toi même mais en aucun cas mes histoires doivent se balader ailleurs, sur d’autres sites (sauf partage de lien). Je t’avertis aussi que la reproduction de mes photos est totalement interdite.
En t’offrant le plaisir de parcourir ce blog, je te salue bien bas, ami lecteur.
PS: Tu peux aussi consulter ce blog, il n'est pas mal http://traincabview.wordpress.com/
CECI EST LE PREMIER ARTICLE DE CE BLOG. IL RESTERA A CETTE PLACE.
